[MZPTLK]

Michael Hampe:
Wahrheitspraktiken.
Über das Leiden an der Wahrheit.
In: Information Philosophie 1/2019

Aktualität des Pragmatismus versus intellektualistische Arroganz der Philosophie.

[MZPTLK]

Nietzsche und Heidegger machen einen Zug um die Häuser.
Es verschlägt sie in eine obskure Spelunke,
die Nietzsche irgendwie bekannt vorkommt.

N: Herr Wirt, zwei Glas Milch, bitte!
W: Hier gibt's nur Bier und Schnaps und sonst nichts!
H: Na gut, dann zwei mal Nichts, bitte!
N: Wir sind nämlich Spezialisten für das Nichts!

W: Wollt ihr mich verarschen?
     Du(meint N) kommst mir doch irgendwie bekannt vor,
     hast du hier nicht schon mal Stress gemacht?
H: Aber wir haben doch genau gehört, dass es hier Nichts gibt!
W: Klar, hier gibt es achtkantige Freiflüge an die frische Luft,
     die kosten nichts!

H (in der Gosse liegend): Den Banausen kenne ich von früher,
    der ist bei mir mal durch die Ontologie-Prüfung gerasselt!

[MZPTLK]

Der Spieler: Mist, wieder verloren!
Philosoph: Zeige mir deine Hände
- alles o.k.
Stell dich mal gerade hin und gehe ein paar Schritte
- alles o.k.
P: Du hast gesunde Beine, Hände, Kopf...
du kannst durch Arbeit viel erreichen.

Wieviele Millionen, sogar Milliarden Menschen gibt es auf der Welt,
die nur zu gern mit dir tauschen würden?
Manche würden Millionen bezahlen,
um so gesund zu werden wie du.

Du hast wieder nichts gewonnen?
Falsch!
Du hast schon vor langer Zeit einen Lottogewinn gemacht:
deine Fitness, aber du weisst es noch nicht!

[MZPTLK]

Richter: Ich verurteile sie zum Tode!
Philosoph: Mir doch egal!
                Ob ich nicht mehr lebe, noch nicht lebe oder nie lebe, 
                was macht das für einen Unterschied?
R: Das werden sie gleich erleben
    ... äh.. nicht erleben!
P: Sie meinen, ich werde meinen Tod nicht überleben?
R: Exakt!  Wo bleibt eigentlich der Scharfrichter?
StA: Der ist noch 1/2 Jahr krank geschrieben.
       Und der Neue hat gerade erst mit der Ausbildung begonnen.
R: Würden sie uns liebenswürdigerweise aus der Patsche helfen
     und sich selber umbringen?
P: Das wäre Amtsanmassung!
    Wollen sie sich mit der Scharfrichterinnung anlegen?
R: Bitte bitte!
P: Darf ich mir die Todesart aussuchen?
R: Natürlich! Wie sie wollen!
P: Dann wähle ich: Tod aus Altersschwäche!

[RalfM]

Richter: Ich verurteile Sie zum ewigen Leben.

Philo: Jetzt halt, erstmal. Ist ja schön, aber...

Richter (unterbricht): Ich sagte ewig.

Philo: Aber nicht mal im Strafrecht...

Richter (unterbricht): Der Kaffee ist kalt. Frau Schönlein, können sie nicht mal...

Philo: (sitzt noch denkend)

Richter: Der ist gut. Ein Hauch von Zimt obendrauf, Fräulein, Sie glauben gar nicht, was das verändert!

Philo: (nickt schweigend)

[MZPTLK]

Noch eine Bachelorprüfung!

Sudent: Ich muss vorausschicken, dass ich keine Zeit zum Lernen hatte,
             weil ich arbeiten musste, um mein Studium zu finanzieren.
Professor 1: Das macht überhaupt nichts - im Gegenteil!
                   Dann können Sie uns ja viel vom richtigen Leben da draussen erzählen,
                   das wollten wir schon immer mal wissen.
S: Wohl wahr!
P 2: Besonders würde uns interessieren, ob der normale Arbeiter auch philosophiert,
       und wenn ja, worüber.
S: Der philosophiert den ganzen Tag!
    Zum Beispiel, warum seine Fussballmannschaft schon wieder vergeigt hat.
    Oder was von den neuesten Promi-Fürzen zu halten ist.
    Oder warum er ab dem 20. kein Geld mehr auf dem Konto hat.
P 1: Sehr interessant! Mehr davon!
S: Warum seine Frau immer Müdigkeit vorschützt, wenn er Bock auf sie hat.
     Warum der Nachbar sich einen teureren Urlaub leisten kann als er.
     Und warum der dumme Kollege befördert wird und er nicht.
P 2: Elend über Elend. Wie hält man das aus?
S: Das frage ich mich auch.
    Wahrscheinlich hoffen die immer noch, dass es irgendwann irgendwie besser wird.
P1: Wird es aber offenbar nicht von allein.
      Also müssten die etwas unternehmen.
      Könnten da nicht wir Philosophen helfen?
S: Unter Umständen vielleicht, wenn Philosophen sich in deren Lage begeben würden.
P 1 + P2: Sehr probater Vorschlag! Bestanden!

[RalfM]

Studi: Muss vorausschicken, ich hatte keine Zeit zum Leben, weil ich denken musste, um meine Leistungspunkte zu erzielen.

Professor 2 (räuspert sich laut)

P 1: (nach Pause) Leistung und Punkt sind beides mehrdeutige Begriffe. Was bedeutet ein Leistungspunkt für Sie?

Studi: Er bedeutet mir nichts.

P 2: Nichts? Wieso das denn?

Studi: Weil eins eine ungerade Zahl ist. Module können im SAP-System nur mit geraden Zahlen verbucht werden.

P 1: (nach kurzem Sinnen) Dann könnte ein zweiter Leistungspunkt in diesem Punkt nützlich sein?

Studi: Dann schaffe ich vielleicht noch die Deadline zum Auslandssemester

[MZPTLK]

Nietzsche zieht es irgendwie immer wieder in die dunkle Spelunke.
Diesesmal aber ohne Begleitung;
es hat sich unter den Philosophen offenbar heumgesprochen,
dass es dort zwar hochgeistige Getränke,
aber keine hochgeistigen Gespräche gibt.
Auisserdem soll das Pflaster vor der Kneipe besonders hart sein.

N: Herr Wirt, 1 Bier und 1 Schnaps bitte!
W: Na siehste, es geht doch!
N: Philosophen sind eben lernfähig!
    Aber sag mal, ich suche überall nach dem Übermenschen...
    ist hier schon mal einer gesichtet worden?
W: Was soll das denn für einer sein?
N: Was besseres, wertvolleres als die Masse Mensch,
    Also höchst wohlgeraten,
    die Weiterentwicklung von Affe über Mensch zum Übermenschen.
W: Hier gibt's nur Gestrauchelte und Gestrandete,
     aber nach dem 5. Bier und Schnaps wimmelt es hier nur so
     vor lauter verkannten Genies, verhinderten Fussballgöttern und eingebildeten Frauenhelden.
N: Heureka!
W: Wie meinen?
     Egal, probier's einfach mal selber aus,
     aber bei dir reichen schon 2 B+S!
N: Her damit!

[RalfM]

Nietzsche hat die Führerscheinprüfung bestanden. Die Peitsche liegt auf dem Rücksitz als er zum Feiern in die Spelunke kommt. Außer dem Wirt (W) ist noch ein Gast (G) dort.

N: Das Über-Ding ist gelungen!
W: Auto?
G: Heißt das nicht Uber?
N: Quatsch. Führerschein!
G: Führer? Scheint mir hochgegriffen.
W: Mann, der darf Autofahren.
N: Und der Antrieb wird die Kraft meines Sinnes sein!
W. Diesel?
G: Bio-Super?
N: Wasserstoff!
W / G: Wasserstoff?
N: Mein Boltzmann hat es dem Helmholtz erklärt...
W: Aber der Strom ich meine die Energie...
G: ... also die Steckdose
N: Wenn Du zur Über-Energie gehst, vergiss die Peitsche nicht!

[MZPTLK]

Richter: Ich verurteile Sie zum Tode!
Philosoph: Das ist aber nicht nett.
               So machen Sie sich garantiert keine Freunde.
R: Na gut, dann verurteile ich Sie zu meinem Freund!
P: Das ist aber die Höchststrafe.
    Da lege ich sofort Revision ein!

R: Es ist ja zum Verrücktwerden mit euch Philosophen!
    Was soll ich denn Ihrer Meinung nach tun?
P: Ich bin ja kein Jurist, aber ich gebe Ihnen einen guten Rat:
    Legen Sie sich nicht mit Philosophen an!
    Besonders nervig ist es, wenn sich Philosophen streiten!